I CONTINUA LA CALOR.

Les temperatures continuen siguen molt altes, i em tenim un clar exemple de que el passat diumenge, mentre algunes pastisseries de l'Escala lluïen els primers panallets
als seus aparadors, a la platja es podien veure famílies prenent els sol i banyant-se
Aixó és el resultat de la climatologia tan favorable d'aquest inici de la tardor que porta temperatures s'estiu.

ESQUIANDO CON UN OSO POLAR

El oso polar, o también conocido como oso blanco, es un animal mamífero que vive en los polos o las zonas heladas. Están protegidos contra el frío por una gruesa capa de grasa debajo de su piel que es de color negro lo que también ayuda a atraer los rayos solares y así estar aun más resguardados de las bajas temperaturas.

El ejemplar macho suele pesar alrededor de unos 500kg aunque se han conocido algunos que han superado la tonelada de peso. Las hembras pesan de media la mitad que los machos de su misma especie.

Los osos blancos estuvieron a punto de entrar en la lista de animales en peligro de extinción pero gracias a la prohibición de la caza de estos mismos se paró el decrecimiento de la especie.

Para terminar añadir una curiosidad y es que los osos blancos o polares suelen utilizar las manos y patas izquierda para desarrollar sus tareas, por lo tanto, son considerados animales zurdos.

BEBE ABANDONADO EN EL AYUNTAMIENTO

I per començar la setmana, un xic de humor

A la puerta del Excmo. Ayuntamiento de ........, se produce el hallazgo de un bebé abandonado. Después de asear y alimentar al bebé, los funcionarios se lo entregan al Secretario. Al cabo de unos días el secretario emite una nota:

De SECRETARIO para R.R.H.H.:
"Acusamos recibo de un recién nacido de origen desconocido en la puerta de este consistorio.
Formen una comisión de investigación para determinar:
A/ SI EL 'ENCONTRADO' ES PRODUCTO DOMESTICO DE ESTE AYUNTAMIENTO
B/ SI ALGÚN FUNCIONARIO DE ESTE AYUNTAMIENTO SE ENCUENTRA INVOLUCRADO EN ESTE ASUNTO".
Firmado: EL SECRETARIO

Al cabo de un mes la comisión remite la siguiente conclusión:
De COMISIÓN DE INVESTIGACIÓN a SECRETARIO:
"Tras cuatro semanas de investigación, esta comisión concluye y le comunica, que el hallazgo NO PUEDE SER producto de este ayuntamiento por las siguientes razones:
A/ Aquí nunca se hace nada por placer, ni mucho menos con amor.
B/ En este departamento jamás dos personas han colaborado íntimamente para hacer algo positivo.
C/ Aquí nada de lo que se hace tiene pies ni cabeza .
D/ En nuestros archivos no consta nada que estuviera despachado en tan sólo 9 meses".

Firmado: LA COMISIÓN

REFLEJOS...

NO HA POGUT ESSER

Madrid s’ha quedat sense les olimpíades del 2016. I Rio de Janeiro a hores d’ara balla de alegria, i no precisament per el carnaval.
A nosaltres sempre ens queda en el record, i amb molt d’orgull, les de Barcelona 92.

RAZONES POR LAS QUE ES FANTÁSTICO SER MUJER

La esperanza de vida es más larga.
Les puedes dar besos a tus amigas sin tener que preguntarte qué pensarán.
No te tienes que afeitar todos los días.
Te dejan pasar primero y te abren la puerta.
Si tienes calor puedes usar falda.
Los hijos que tengas siempre van a ser tuyos.
No tienes que preocuparte por la calva.
Con los tacones puedes ser tan alta como quieras.
Si no tienes auto sigues siendo persona.
Te puedes dejar el pelo largo o corto.
No te tienes que emborrachar para divertirte.
En el colegio la culpa siempre es de los chicos.
No tienes que preguntarte si tu pareja tuvo o no un orgasmo.
Si estas en el Titánic te salvas.
No tienes tendinitis por jugar al fútbol.
No te tienes que fijar en el precio cada vez que pides.
Te enteras de todo antes que él
Puedes haceuna maleta grande, total te le lleva él
Si te divorcias el 5O% es para ti
El autobús siempre se para por ti
No te tienes que matar a golpes por un chico.
Si te quedas embarazada la culpa es de él
De cada 5 cárceles, ¡4 son para hombres!
Entre un ladrón hombre y una mujer ladrona, el sospechoso es el hombre.
No dices tonterías cuando estás con alguien que te gusta.
Tienes más variedad de ropa que el hombre.
Si te pegan, él es un hijo de pu... Si le pegas es en defensa propia.
No te tienes que hacer tratamientos por impotencia.
No roncas cuando duermes.
Puedes mirar a un hombre sin pensar en sexo.
Podemos 'mirar' con disimulo.
No lo tienes que andar llamando para ver cuándo puede salir contigo.
Si no puedes tener hijos, el que 'no puede' es él.
Una mujer linda es una diosa; un hombre lindo es un marica.
Si estás blanca te puedes maquillar.
Si se te pincha un neumático en la calle, se para un hombre y se encarga,
No te importa si tu marido gana más que tú.
Puedes llorar tranquila sin que se burlen de ti.
De cada 1000 personas ejecutadas en la silla eléctrica, 1 es mujer.
Puedes admitir que te equivocaste sin herir tu ego.
No hay que andar acomodándose el bulto.
Si te quieres cruzar de piernas nadie se burla.
No hay que andar apuntando cuando se mea.
La edad de las mujeres para jubilarse es menor a la de los hombres (a pesar de vivir más tiempo).
Las mujeres tienen más intuición.
No tienen que ir a las guerras.
Te puedes cambiar el color de pelo sin tener que ser jugador de fútbol.
Puedes festejar el día de la mujer.
No hay que sacar los músculos para las fotos.
Si tienes frío le sacas el abrigo al hombre y... ¡Qué se joda!
No tienes que caminar rápido si vas llevando flores.

AÑOS 1977-2009

Escenario: Tienes que hacer un viaje.

Año 1977: Viajas en un avión de Iberia, te dan de comer y te invitan a lo que quieras de beber, todo servido por azafatas espectaculares en un asiento en el que caben dos como tú.

Año 2009: Entras en el avión abrochándote el cinturón de los
pantalones que te han hecho quitar para pasar el control, te sientan una butaca en la que si respiras profundo le metes el codo en el ojo al de al lado y si tienes sed el azafato te ofrece una carta con las bebidas y sus precios subidos un 50% por que si. Y no
protestas por si acaso cuando aterrizas te meten el dedo por el culo para ver si llevas drogas.

Escenario: El fin de las vacaciones.

Año 1977: Después de chuparse una caravana del copón con toda la familia metida en un seiscientos tras 15 días de vacaciones en la
costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no
pasa nada.

Año 2009: Después de volver de Cancún, en un viaje todo pagado. Se terminan las vacaciones y la gente sufre trastornos del sueño,
depresión y seborrea.