Benvinguts al blog de Elena !!
La finalitat d 'aquest espai, creat el 3 de novembre del 2008, és compartir i donar a conèixer imatges i escrits.
Així que aquí trobareu un xic de tot.
Dessitjo que la visita virtual us agradi.
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dimarts, de juny 11, 2013

¿TU PENDRIVE TIENE BLUTUFE ?

Historia bien contada, que muestra la rapidez de la modernidad,

difícil, casi imposible de entender por los que tenemos alguna pila de
años...


Miguel sacó el papel de su bolsillo, confirmó lo que leía y pregunto a

la dependienta:

Hola, tenéis pendrive?

Si, tenemos.

¿Qué es un pendrive? Puedes explicármelo? Mi hijo me pidió que comprara uno.

Bueno, un pendrive es un aparatito en el que se guarda todo lo que hay

en el PC...

Ah, es como un disquete...

No. En el pendrive Vd. puede incorporar textos, imágenes y películas.

El disquete, que ya ni existe, solo guardaba texto.

Ah, vale, quiero uno...

Cuantas gigas?

Hein?



¿Cuantas gigas?

¿Y.. qué es una giga?

Es el tamaño del pen.

Ah, vale. Quería uno pequeño, que dé para llevar en el bolsillo, no

muy grande...

Todos son pequeños, señor. El tamaño se refiere a la cantidad de cosas

que puede guardar...

Ah, vale.... ¿Y cuantos tamaños tenéis?

Puede tener 2; 4; 8; 16 gigas...

Hmmmm, mi hijo no me dijo cuantos gigas necesita...

En ese caso, lo mejor es llevar el mayor.

Si, bueno, creo que si... cuanto cuesta?

Bueno, el precio varía conforme el tamaño. ¿Su entrada es USB?

¿Cómo?

Es que para acoplar el pen en el PC debe haber una entrada compatible...

USB no es la potencia del aire acondicionado?

No, eso es BTU.

Ah! Si, es eso... Confundí las iniciales... Y yo que sé si la entrada

del PC es USB...

USB tiene unos dientes que se encajan en los orificios del PC. El otro

tipo de USB es el P2, mas tradicional, y aquí Vd. solo tiene que meter

el jack en el agujero redondito... ¿Su PC es nuevo o antiguo? Si es de

los nuevos es USB, pero si es algo más viejo es P2.

Creo que el mío tiene 2 años. El anterior aún tenia disquete. ¿Te

acuerdas del disquete? Cuadradito, negro, fácil de cargar, casi no

tenía peso. Mi primer PC funcionaba con esos disquetes que había, tipo

galleta, grandotes y cuadrados. Era más simple... ¿No crees? Los de

hoy ni tienen entrada para disquete. O es CD o pendrive. ¡Que cosa!

Bien, no sé qué hacer. Mejor le voy a preguntar a mi hijo.

Claro, por qué no le llama?

Bien que me gustaría pero mi móvil es nuevo y tiene tantas cosas que

ni aprendí aún a marcar...

Déjeme ver... Guau! Es un Smarthphone! Este es bien bueno... Tiene

Bluetooth, woofle, brufle, trifle, banda larga, teclado touchpad,

cámara fotográfica, flash, vídeo, radio AM/FM, TV digital... también

puede enviar y recibir e-mail, torpedo direccional, micro-ondas y

conexión wireless....

Blu... Blu... Blutufe? Y micro-ondas? Entonces, da para cocinar???????

No, no señor. Es que Vd. me hace gracia.... Es que este funciona en el

sub-padrón y por ello es mucho más rápido...

Y... ¿para qué sirve el blutufe ese?

Es para poder comunicar un móvil con otro, sin cables....

¡Que maravilla! ¡Que gran novedad! Pero, vamos a ver, ¿los celulares

no se comunican unos con otros sin cable? Yo nunca he necesitado de un

cable para llamar a otro celular... Cable, en un celular, que yo sepa,

es solo para cargar la batería...

No, ya veo que Vd. no entiende mucho de esto. Mire, con el Bluetooth

Vd. pasa los datos de su móvil a otro móvil... Por ejemplo, su guía de

teléfonos...

Ah! ¿Y antes necesita un cable?

No, tenía que cambiar el chip.

Hein? Ah, sí, el chip... Entonces, hoy, ya no es necesario el chip?

Si, es necesario, pero el Bluetooth es bastante mejor...

Que bien esto del chip... ¿Mi celular tiene chip?

Momentito, déjeme ver... Si, tiene chip.

¿Y yo que hago con el chip?

Si Vd. necesita o quiera cambiar de operador, portabilidad, eso...

Si lo sé... Claro que lo sé. ¿No iba yo a saber una cosa de esas, tan

simple???? Entonces, imagino, para conectar todo eso y después de un

curso de dos meses, solo necesito clicar en unos doscientos botones,

no? ...

Noooooo! Es todo muy simple... es fácil de aprender! ¿Quiere llamar a

su hijo? Escriba aquí su número, teclee y apriete el botón verde... ya

está llamando...





Miguel sujeta el celular con la punta de los dedos, temiendo ser

llevado por los aires... hacia otro planeta!!!

Hola, hijo, soy Papá... Si, dime, hijo, tu pendrive es de cuantas...

ay, como es el nombre? Ah, gracias, cuantas gigas? 4 gigas? Vale, y

hay otra cosa... como era? Ah, nuestra conexión es USB? Si? Vale...que

locura!!! Vale, hijo, te llevo el pendrive...

Qué edad tiene su hijo?

Va cumplir 10 en Marzo...

Oh, que rico!!!

Pues si, señorita, me llevo uno de 4 gigas con conexión USB...



Ok, señor... lo quiere para regalo?



Más tarde, en su oficina, Miguel examinó el pendrive, un minúsculo

objeto, menor que un mechero, capaz de grabar películas... Pero...

¿dónde iremos a parar? Mira, con cierto recelo, su celular que está

sobre la mesa. "Máquina infernal", piensa. Todo lo que él necesita es

de un teléfono capaz de marcar números y recibir llamadas. En este

momento, tiene en sus manos un dispositivo sofisticado, tan complejo

que nadie que no sea especialista sabrá comprender.

En casa, entrega el pendrive a su hijo y pide para ver como funciona.

El niño, inserta el dispositivo en el PC y se abre una ventana en la

pantalla... Seguidamente, con el ratón, abre una página de Internet en

inglés. Selecciona unas palabras y un 'heavy metal' infernal invade la

habitación y los oídos de Oswaldo. Un otro clique y se acaba la

música. el niño comenta:

-Bueno, Papa, bajé la música. Ahora, me llevo el pendrive a cualquier

sitio y donde haya una entrada USB, lo inserto y puedo escuchar la

música. En mi móvil, por ejemplo.



AH... ¿tu celular tiene entrada USB?

Claro... el tuyo, también....

¿Ah, si? Eso quiere decir que puedo grabar músicas en un pendrive y

escucharlas en mi celular?

Si, claro...



Aquella noche, antes de dormir, le dio un beso a Pilar, su mujer, y dijo:

Sabes que tengo Blutufe?

Como es eso?

Blutufe. No me vas a decir que no sabes que es, no?

No fastidies, Miguel, déjame dormir.

Cariño, te acuerdas de cómo era la buena vida, cuando un teléfono era

un teléfono, un grabador era un grabador y un toca-discos solo tocaba

discos? Y solo había que pulsar un botón!

Claro que me acuerdo, Miguel. Hoy es bastante mejor, no? Varias cosas

en una sola... Hasta tienes Bluetufe y conexión USB también... Qué

bárbaro, Miguel, mi enhorabuena!!!

Pilar, con tanta tecnología envejecemos más rápido. Me quedo malo solo

de pensar cuantas cosas hay por ahí que nunca usaré....

Ah!!!!! ¿Y por qué?

Porque yo aprendí a usar el PC y el celular y todo lo que aprendí ya

está sobrepasado...

Hablando de eso, tenemos que cambiar de TV.

Que??? Se estropeó la nuestra?

No, pero la nuestra no tiene HD, tecla SAP, slowmotion y reset.

Todo eso?

Todo....

¿Y la nueva, va a tener blutufe?

Buenas noches, Miguel, duérmete que ya no te aguanto más...



(El autor es desconocido, pero podría ser alguno de nosotros o alguien
que haya nacido en los años 40, 50, 60 e, incluso, en los 70)

dimarts, d’abril 09, 2013

dimecres, de març 27, 2013

A COMER !!

Si a un conejo lo alimentas con zanahorias lo más probable es que muera de inanición.

Por supuesto, un conejo que se precie no va rechazar una buena zanahoria pero, si puede elegir, seguramente prefiera comerse las hojas verdes que la raíz naranja.

El mito del conejo adorador de las zanahorias proviene de la TV y el cine. Según nos cuenta Cracked, en 1934, Clark Gable protagonizó en una comedia romántica titulada ‘Sucedió una noche’; en una de las escenas, Gable aparecía masticando una zanahoria, ante la atónita mirada de Claudette Colbert. A los animadores de Bugs Bunny les hizo gracia la escena, así que parodiaron al dentudo galán dotando al conejo  de la zanahoria que acabaría convirtiéndose en su atributo más notable.
Así que resumiendo y dejando mitos a un lado
“al conejo hay que darle cada día una mezcla de pienso, forraje verde y heno”.









dijous, de febrer 14, 2013

dimarts, d’octubre 23, 2012

LOS HOMBRES...

... SEGÚN INTERNET:



- Hombre Virus: También conocido como esposo molesto, cuando tú menos lo esperas, se instala y va apoderándose de todos tus espacios. Si intentas desinstalarlo, vas a perder algunas cosas; si no lo intentas, pierdes todas.

- Hombre Internet: de difícil acceso.

- Hombre Servidor: Siempre está ocupado cuando tú lo necesitas.

- Hombre Windows: Todo el mundo sabe que no sirve, pero nadie vive sin él.

- Hombre Powerpoint: Solamente Bill Gates tiene la paciencia para aguantarlo por más de 1/2 hora

- Hombre Excel: Dicen que hace muchas cosas, pero tú tan sólo lo utilizas para las cuatro operaciones básicas.

- Hombre Word: Tiene siempre una sorpresa reservada para ti y no existe nadie en el mundo que lo comprenda totalmente.

- Hombre MS D.O.S.: Todas lo pidieron algún día, pero nadie lo quiere ahora.

- Hombre Backup: Tú crees que tiene lo suficiente, pero a la hora de "vamos a ver", le falta algo.

- Hombre Scandisk: Sabemos que es bueno y que solo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe lo que realmente está haciendo.

- Hombre SALVAPANTALLAS: No sirve para nada, pero te divierte.

- Hombre RAM: Aquel que olvida todo apenas se desconecta.

- Hombre DISCO DURO: Se acuerda de todo, todo el tiempo.

- Hombre RATÓN: Funciona sólo cuando es arrastrado sin miramientos.

- Hombre Multimedia. hace que todo parezca bonito.

- Hombre Usuario: No hace nada bien y pide más de lo que ofrece.

- Hombre e-mail: de cada diez cosas que dice, ocho son tonterías

- Hombre Password: Te crees ser la única que lo conoce, pero lo conoce medio mundo.

- Hombre MP3: Todos quieren bajárselos. .



dimarts, de juny 26, 2012

divendres, de juny 22, 2012

MANS O ANIMALS ?

Original...molt original

dimarts, d’octubre 25, 2011

ENCUESTA DE LA ONU

La ONU acaba de terminar su primera encuesta de ámbito mundial, y el resultado ha sido un auténtico fracaso.

La pregunta era: "Dígame honestamente, por favor, ¿qué opina de la escasez de alimentos en el resto del mundo?"

Para empezar, en los paises sudamericanos no sabían qué era "por favor". En Cuba pedían que les explicaran qué era "opinión". En Europa no se entendía qué era "escasez". En África no sabían qué era "alimentos". En los Estados Unidos nadie sabía qué era "el resto del mundo" y en España, en el Congreso y en el Senado aún están debatiendo qué coño es "honestamente".


dimecres, d’agost 03, 2011

CAMBIO EN EL VOCABULARIO

Desde los años 70 hasta hoy se han producido algunos cambios en la forma de expresarse del personal...


Aquí van algunos detalles para que estéis al día.


AYER y HOY


Somos ciento y la madre
Overbooking

Ir a descansar a un balneario
Ir al Spa

Engañabobos
Demo

Don José, ¿me manda al niño con el pedido?
Delivery

Trabajar bajo cuerda
Contrato en Prácticas

Gilipollez
Expresión sacada de contexto

Tarao
Transgresor

la tienda de saldos
Outlet

Ninguna tía me hace caso
No encuentro mi target

Vestirse con cualquier trapito
Ser fashion

Hacer la vida imposible en el trabajo
Mobbing

Comprar compulsivamente
Shopping victim

Peluquero
Estilista

Barrita de pan
Baguette

Estar traspuesto del viaje
Tener jet-lag

Vendedor
Ejecutivo de cuentas

Colgao
Diferente

Servilleta escrita
Blackberry

Robo indiscriminado de los políticos
Déficit público

Curandero / a
Mentalista

Tocarse las pelotas en el curro
Estar en una teleconferencia

Entre bambalinas
Backstage

Profe de gimnasia
Personal trainer

Caminar entre pedruscos, arbustos y matojos
Trekking

Nunca le gustó trabajar
Meterse a político

Me voy al bar a ver si ligo algo
Me voy a chatear

Reunión de cantamañanas
Talk-show

La calentura es mutua
Funciona la química

Viajar a cualquier lado como sea
Turismo de aventura

Franja de máxima audiencia
Prime time

Manipular a la opinión pública
Fenómeno mediático

No entiendo un pijo
Hay que leer entre líneas

Bragas y sostenes
Lingerie

Dame el mando de la tele
Hacer zapping

No ponen nada en la tele
Telebasura

Poner accesorios al coche
Tunear

Tercer Mundo
Países Emergentes

Cuantos más seamos menos pagaremos
Joint Venture

Despidos masivos
Reestructuración


Joderle la vida a los demás
Libertad de expresión






























































diumenge, de juliol 10, 2011

LEYES

Todo cuerpo sumergido en la bañera hará sonar el teléfono.
(Ley de Meví Amatar)

-Todo cuerpo sentado en el inodoro hará sonar el timbre de la puerta.
(Ley de Nicagar Puedeuno)

-Cuando necesitas abrir una puerta con la única mano libre, la llave está en el bolsillo opuesto.
(Ley de Angustias Negro Destino)

-Cuando tengas las manos llenas de grasa, te comenzará a picar la nariz.
(Ley de Vayusté Pordios)

-El seguro lo cubre todo menos lo que sucedió.
(Ley de Esoco Rede Sucuenta)

-Cuando las cosas parecen ir mejor, es que has pasado algo por alto.
(Ley de Noten Teras)

-Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no has captado la gravedad del problema.
(Pricipio Zapatero)

-Los problemas ni se crean ni se resuelven, solo se transforman.
(Ley de Esto Noesvida)

-Llegamos corriendo al teléfono justo a tiempo para oir como cuelgan.
(Principio del Rinrín)

-Si sólo hay dos programas en la tele que valgan la pena ver, serán a la misma hora.
(Ley de Queco Jones Tienen)

-La posibilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio.
(Teorema de Menudo Lamparón)

-La velocidad del viento aumenta proporcionalmente según haya sido el precio del peinado.
(Principio de Llongueras)

-Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides tirarla, no pasará más de una semana sin que la necesites de verdad.
(Ley de Lama Dreque Loparió)

-Siempre que llegues puntual a una cita no habra nadie allí para comprobarlo, y si por el contrario llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú y quedarás fatal.
(Pricipio Longines)

-No te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
(Teorema de Muertoaloyo y Vivoalbollo)

dimecres, de juliol 07, 2010

EL TXUPINAZO, EL RIAU-RIAU Y LOS ENCIERROS


1 de enero
2 de febrero
3 de marzo
4 de abril
5 de mayo
6 de junio
7 de julio San Fermín

dijous, de juny 24, 2010

PROBLEMAS DE EMPRESA

Contaron en la radio como verídico lo siguiente:

En Asturias hay una empresa dedicada a fabricar azulejos que se llama Venus. Su dueño, de nombre Marciano, tuvo hace un par de meses problemas con la tierra arcillosa que usan en el proceso de fabricación.
Para solucionar el problema, el dueño llamó a la empresa que proporciona la tierra arcillosa y le dijo lo siguiente a la secretaria:
'Hola, soy Marciano, de Venus. Os llamo porque tengo problemas con la tierra...'
Marciano todavía no se explica por qué le colgaron el teléfono.

dilluns, de juny 21, 2010

JA ESTEM A L'ESTIU

ELS AMERICANS SÓN AIXÍ


Quan la NASA va iniciar el llançament d'astronautes, es van adonar de seguida que els bolígrafs no funcionarien amb gravetat zero. Per resoldre aquest problema, la NASA contractar 'Accenture' (l'actual Andersen Consulting).
Una dècada i 12.000 milions de dòlars després, la NASA disposava d'un innovador bolígraf que escrivia amb gravetat zero, cap amunt i cap avall, sota l'aigua, en pràcticament qualsevol superfície, inclòs el vidre, i en un rang de temperatura de des per sota de zero fins a més de 300 º C.
Els russos van utilitzar un llapis.

divendres, de juny 18, 2010

dijous, de maig 20, 2010

AMOR DE PADRE

Una imagen vale más que mil palabras

divendres, de maig 14, 2010

divendres, de maig 07, 2010

VERDADES COMO PUÑOS....

... PARA REIR UN RATO

-Odio que me despierten preguntando si estoy dormido.

-Yo también he tirado de la puerta cuando debía empujar.

-Yo también he utilizado alguna vez el móvil como linterna.

-Saco el móvil, miro la hora, lo guardo, ni puta idea de que hora es!

-El día que Alex Ubago tenga novia y sea feliz, se acabó su carrera musical.

-Yo también dije "trae, que tu no sabes!!" y yo tampoco supe.

-El dinero no da la felicidad, pero yo prefiero llorar en un Ferrari...

-Yo también canto las canciones en inglés como me da la gana

-Para los que nunca saben si es el timbre o el interruptor de la luz....

-¿Cuántos años debe tener ahora el niño de Kinder chocolate?

-Por qué viene una tía del futuro a explicarme cómo funciona la lejía???

-Señoras que se quedan dormidas con la novela pero si cambias se despiertan

-A Belén Esteban le va a durar la nariz lo que a mí la batería... 4 rayitas

-Mi madre también me dijo "como vaya yo y lo encuentre..."y lo encuentra!

-Me acabo de enterar de que SUGUS es capicúa.

-Mi madre también dice: "esta es la primera vez q me siento en todo el día!"

-Yo también de pequeño decía "inglish pitinglish"

-Kleenex petrificados que aparecen en los bolsillos tras lavar la ropa

-¿Quién no vio a alguien correr y le gritó "corre Forrest corre"?

-Madres que dicen 'Que cuando tu vas, yo ya he vuelto un par de veces''

-Señoras que dicen ''Niño, pásame eso, que está ahí, encima del éste''

-Seamos realistas; nadie hará una fila y saldrá en calma si hay fuego

-Mama hazme algo para comer, porque no te lo haces tú? No da igual no tengo hambre.

-Vivo con el miedo a que uno de mis contactos me lleve al diario de Patricia.

-Yo también dije "mañana me levanto temprano y estudio".

-Yo también he visto como los demás escribían hojas y hojas y yo no tenía ni zorra de la pregunta del examen.

-Para los que cuando tocamos timbre y preguntan ¿quién es? decimos YO!!

-Yo nunca he terminado una goma de borrar, antes se me pierden.

- Yo tampoco he visto nunca una paloma pequeña ¿Nacen ya grandes?

- Ojalá tuviera por la noche el sueño que tengo por la mañana.

- En todo examen hay un alumno que pregunta qué día es.

- Caerte en público y levantarte a la velocidad del rayo como si nada.

-Yo también me he dicho: Esto ya lo he vivido antes..

-Yo también disimulo con el móvil cuando paso de saludar a alguien

-Yo también me quedé aislado porque mi madre fregó el suelo

-Poner el dedo para que no te muerdan demasiado el bocata.

- Señoras que temen que tu compra se meta en la suya en la cinta del súper.

-Yo también creo que Google y Hacendado dominarán el mundo.

-Mi cuarto se desordena solo...

-¿ABREFÁCIL? Los cojones!!

-Los cortes de digestión no existen, son los padres.

-Me he muerto 19.985.322.486 veces por no haber reenviado cadenas de e-mails.

-Yo también aprieto mas fuerte el botón del mando cuando se gastan las pilas.

-Le digo a un amigo que mire DISIMULADAMENTE- Nunca mira disimuladamente.

-A mi también me han mandado callar mis padres cuando veían que tenia razón!

-Siempre se me cae un calcetín cuando llevo un montón de ropa a la lavadora




dimecres, d’abril 21, 2010

12

Somos doce hermanitos, yo segundo nací; si soy el más chiquito, ¿cómo puede ser así?




Yo soy Febrero y mis hermanitos son los meses del año.

dimarts, d’abril 20, 2010

EXCLUSIVA

No s'ha de fer sempre cas a la premsa





Però no em podeu negar que el muntatge que ha fet l 'Adrià té la seva gràcia.