MEDICO DE LA SEGURIDAD SOCIAL

SIMPLEMENTE GENIAL. Como la vida misma

Están Dios y Jesús, asomados al balcón del cielo: Dios: Hijo mío hay que ver como está el mundo de mal Jesús: Es cierto padre, no hay por donde meterle mano. Dios: Pues no tengo más remedio que volverte a mandar, a ver si tiene arreglo. Jesús: Pero padre, ¿Cómo voy a bajar? En pleno siglo XXI, con lo evolucionado que está todo, internet, la globalización, etc, etc... Dios: No te preocupes, te mandaré como medico de la seguridad social. Total, estando Jesús en la consulta hace pasar al 1º enfermo. Por la puerta entra un señor en silla de ruedas. Jesús: ¿Qué es lo que le pasa, señor? Enfermo: Nada que tuve un accidente de moto y tengo las piernas rotas. Jesús: Bueno buen hombre levántese y marche para casa. El enfermo se levanta y sale por su pie. Cuando sale por la sala le preguntan los demás enfermos: ¿Qué, como es el nuevo médico? A lo que contesta: NA, COMO TODOS, NI MA MIRAO............

TEORÍA DE LA RELATIVIDAD

Al final de la tarde, un ginecólogo espera a su última paciente... que no llega.


Después de media hora de espera, supone que ya no vendrá y decide tomarse un Gin-tonic para relajarse antes de volver a casa.

Se instala confortablemente en una poltrona y empieza a leer un periódico.

Entonces suena el timbre de la puerta... es la paciente que llega toda sofocada y pide disculpas por el retraso.

- No tiene importancia - responde el médico - mire, yo estaba tomando un gin-tonic mientras esperaba. ¿Quiere usted acompañarme y tomar algo?

- Acepto con placer - responde la paciente aliviada - con el sofocón que traigo...

Le sirve un vaso, se sienta frente a ella y empiezan a conversar sobre temas banales, riéndose ...

De repente... se oye un ruido de llaves en la puerta del consultorio. El médico tiene un sobresalto, empieza a ponerse nervioso, se levanta bruscamente y dice:

-¡Mi mujer! Rápido, quítese las bragas y abra las piernas.



Y es que en la vida todo es relativo...

¿TU PENDRIVE TIENE BLUTUFE ?

Historia bien contada, que muestra la rapidez de la modernidad,

difícil, casi imposible de entender por los que tenemos alguna pila de
años...

Miguel sacó el papel de su bolsillo, confirmó lo que leía y pregunto a

la dependienta:

Hola, tenéis pendrive?

Si, tenemos.

¿Qué es un pendrive? Puedes explicármelo? Mi hijo me pidió que comprara uno.

Bueno, un pendrive es un aparatito en el que se guarda todo lo que hay

en el PC...

Ah, es como un disquete...

No. En el pendrive Vd. puede incorporar textos, imágenes y películas.

El disquete, que ya ni existe, solo guardaba texto.

Ah, vale, quiero uno...

Cuantas gigas?

Hein?

¿Cuantas gigas?

¿Y.. qué es una giga?

Es el tamaño del pen.

Ah, vale. Quería uno pequeño, que dé para llevar en el bolsillo, no

muy grande...

Todos son pequeños, señor. El tamaño se refiere a la cantidad de cosas

que puede guardar...

Ah, vale.... ¿Y cuantos tamaños tenéis?

Puede tener 2; 4; 8; 16 gigas...

Hmmmm, mi hijo no me dijo cuantos gigas necesita...

En ese caso, lo mejor es llevar el mayor.

Si, bueno, creo que si... cuanto cuesta?

Bueno, el precio varía conforme el tamaño. ¿Su entrada es USB?

¿Cómo?

Es que para acoplar el pen en el PC debe haber una entrada compatible...

USB no es la potencia del aire acondicionado?

No, eso es BTU.

Ah! Si, es eso... Confundí las iniciales... Y yo que sé si la entrada

del PC es USB...

USB tiene unos dientes que se encajan en los orificios del PC. El otro

tipo de USB es el P2, mas tradicional, y aquí Vd. solo tiene que meter

el jack en el agujero redondito... ¿Su PC es nuevo o antiguo? Si es de

los nuevos es USB, pero si es algo más viejo es P2.

Creo que el mío tiene 2 años. El anterior aún tenia disquete. ¿Te

acuerdas del disquete? Cuadradito, negro, fácil de cargar, casi no

tenía peso. Mi primer PC funcionaba con esos disquetes que había, tipo

galleta, grandotes y cuadrados. Era más simple... ¿No crees? Los de

hoy ni tienen entrada para disquete. O es CD o pendrive. ¡Que cosa!

Bien, no sé qué hacer. Mejor le voy a preguntar a mi hijo.

Claro, por qué no le llama?

Bien que me gustaría pero mi móvil es nuevo y tiene tantas cosas que

ni aprendí aún a marcar...

Déjeme ver... Guau! Es un Smarthphone! Este es bien bueno... Tiene

Bluetooth, woofle, brufle, trifle, banda larga, teclado touchpad,

cámara fotográfica, flash, vídeo, radio AM/FM, TV digital... también

puede enviar y recibir e-mail, torpedo direccional, micro-ondas y

conexión wireless....

Blu... Blu... Blutufe? Y micro-ondas? Entonces, da para cocinar???????

No, no señor. Es que Vd. me hace gracia.... Es que este funciona en el

sub-padrón y por ello es mucho más rápido...

Y... ¿para qué sirve el blutufe ese?

Es para poder comunicar un móvil con otro, sin cables....

¡Que maravilla! ¡Que gran novedad! Pero, vamos a ver, ¿los celulares

no se comunican unos con otros sin cable? Yo nunca he necesitado de un

cable para llamar a otro celular... Cable, en un celular, que yo sepa,

es solo para cargar la batería...

No, ya veo que Vd. no entiende mucho de esto. Mire, con el Bluetooth

Vd. pasa los datos de su móvil a otro móvil... Por ejemplo, su guía de

teléfonos...

Ah! ¿Y antes necesita un cable?

No, tenía que cambiar el chip.

Hein? Ah, sí, el chip... Entonces, hoy, ya no es necesario el chip?

Si, es necesario, pero el Bluetooth es bastante mejor...

Que bien esto del chip... ¿Mi celular tiene chip?

Momentito, déjeme ver... Si, tiene chip.

¿Y yo que hago con el chip?

Si Vd. necesita o quiera cambiar de operador, portabilidad, eso...

Si lo sé... Claro que lo sé. ¿No iba yo a saber una cosa de esas, tan

simple???? Entonces, imagino, para conectar todo eso y después de un

curso de dos meses, solo necesito clicar en unos doscientos botones,

no? ...

Noooooo! Es todo muy simple... es fácil de aprender! ¿Quiere llamar a

su hijo? Escriba aquí su número, teclee y apriete el botón verde... ya

está llamando...

Miguel sujeta el celular con la punta de los dedos, temiendo ser

llevado por los aires... hacia otro planeta!!!

Hola, hijo, soy Papá... Si, dime, hijo, tu pendrive es de cuantas...

ay, como es el nombre? Ah, gracias, cuantas gigas? 4 gigas? Vale, y

hay otra cosa... como era? Ah, nuestra conexión es USB? Si? Vale...que

locura!!! Vale, hijo, te llevo el pendrive...

Qué edad tiene su hijo?

Va cumplir 10 en Marzo...

Oh, que rico!!!

Pues si, señorita, me llevo uno de 4 gigas con conexión USB...

Ok, señor... lo quiere para regalo?

Más tarde, en su oficina, Miguel examinó el pendrive, un minúsculo

objeto, menor que un mechero, capaz de grabar películas... Pero...

¿dónde iremos a parar? Mira, con cierto recelo, su celular que está

sobre la mesa. "Máquina infernal", piensa. Todo lo que él necesita es

de un teléfono capaz de marcar números y recibir llamadas. En este

momento, tiene en sus manos un dispositivo sofisticado, tan complejo

que nadie que no sea especialista sabrá comprender.

En casa, entrega el pendrive a su hijo y pide para ver como funciona.

El niño, inserta el dispositivo en el PC y se abre una ventana en la

pantalla... Seguidamente, con el ratón, abre una página de Internet en

inglés. Selecciona unas palabras y un 'heavy metal' infernal invade la

habitación y los oídos de Oswaldo. Un otro clique y se acaba la

música. el niño comenta:

-Bueno, Papa, bajé la música. Ahora, me llevo el pendrive a cualquier

sitio y donde haya una entrada USB, lo inserto y puedo escuchar la

música. En mi móvil, por ejemplo.

AH... ¿tu celular tiene entrada USB?

Claro... el tuyo, también....

¿Ah, si? Eso quiere decir que puedo grabar músicas en un pendrive y

escucharlas en mi celular?

Si, claro...

Aquella noche, antes de dormir, le dio un beso a Pilar, su mujer, y dijo:

Sabes que tengo Blutufe?

Como es eso?

Blutufe. No me vas a decir que no sabes que es, no?

No fastidies, Miguel, déjame dormir.

Cariño, te acuerdas de cómo era la buena vida, cuando un teléfono era

un teléfono, un grabador era un grabador y un toca-discos solo tocaba

discos? Y solo había que pulsar un botón!

Claro que me acuerdo, Miguel. Hoy es bastante mejor, no? Varias cosas

en una sola... Hasta tienes Bluetufe y conexión USB también... Qué

bárbaro, Miguel, mi enhorabuena!!!

Pilar, con tanta tecnología envejecemos más rápido. Me quedo malo solo

de pensar cuantas cosas hay por ahí que nunca usaré....

Ah!!!!! ¿Y por qué?

Porque yo aprendí a usar el PC y el celular y todo lo que aprendí ya

está sobrepasado...

Hablando de eso, tenemos que cambiar de TV.

Que??? Se estropeó la nuestra?

No, pero la nuestra no tiene HD, tecla SAP, slowmotion y reset.

Todo eso?

Todo....

¿Y la nueva, va a tener blutufe?

Buenas noches, Miguel, duérmete que ya no te aguanto más...

(El autor es desconocido, pero podría ser alguno de nosotros o alguien
que haya nacido en los años 40, 50, 60 e, incluso, en los 70)

FUTUR

LLIÇÓ DE GEOGRAFIA

CHILDREN

CRISIS INMOBILIARIA

SPAIN...AMÉN

CURRICULUMS

DONES !!

AL ESCONDITE

VENTA DE MÓVILES

Tengo tres moviles para vender: dos que ya no uso (les iba cambiando la tarjeta para no andar con dos números distintos) y uno que nunca he usado. Si os interesan, os los dejo superbaratos. Con la crisis hay que vender de todo para conseguir un poco de dinero...

Los telefonos son los siguientes:

1. Un Nokia prácticamente nuevo, con cámara de alta resolución.

2. Un Nokia modelo algo antiguo, pero tiene cámara y modo vibrador.

3. Un Ericsson con juegos.

Os lo agradeceré infinitamente, pues necesito dinero URGENTE para cubrir unos imprevistos.

GOBIERNOS Y GOBERNANTES

Un xic d'humor, però tant cert i real, en els moments que ens ha tocat viure

MUJERES Y HOMBRES Y VICEVERSA

DIA MUNDIAL DEL CAMBIO CLIMATOLOGICO

LOS HOMBRES...

... SEGÚN INTERNET:

- Hombre Virus: También conocido como esposo molesto, cuando tú menos lo esperas, se instala y va apoderándose de todos tus espacios. Si intentas desinstalarlo, vas a perder algunas cosas; si no lo intentas, pierdes todas.

- Hombre Internet: de difícil acceso.

- Hombre Servidor: Siempre está ocupado cuando tú lo necesitas.

- Hombre Windows: Todo el mundo sabe que no sirve, pero nadie vive sin él.

- Hombre Powerpoint: Solamente Bill Gates tiene la paciencia para aguantarlo por más de 1/2 hora

- Hombre Excel: Dicen que hace muchas cosas, pero tú tan sólo lo utilizas para las cuatro operaciones básicas.

- Hombre Word: Tiene siempre una sorpresa reservada para ti y no existe nadie en el mundo que lo comprenda totalmente.

- Hombre MS D.O.S.: Todas lo pidieron algún día, pero nadie lo quiere ahora.

- Hombre Backup: Tú crees que tiene lo suficiente, pero a la hora de "vamos a ver", le falta algo.

- Hombre Scandisk: Sabemos que es bueno y que solo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe lo que realmente está haciendo.

- Hombre SALVAPANTALLAS: No sirve para nada, pero te divierte.

- Hombre RAM: Aquel que olvida todo apenas se desconecta.

- Hombre DISCO DURO: Se acuerda de todo, todo el tiempo.

- Hombre RATÓN: Funciona sólo cuando es arrastrado sin miramientos.

- Hombre Multimedia. hace que todo parezca bonito.

- Hombre Usuario: No hace nada bien y pide más de lo que ofrece.

- Hombre e-mail: de cada diez cosas que dice, ocho son tonterías

- Hombre Password: Te crees ser la única que lo conoce, pero lo conoce medio mundo.

- Hombre MP3: Todos quieren bajárselos. .

LA NOSTRA LLENGUA

Aquets dies que està en boca de tots la espanyolització dels catalans he trobat per la red una carta que algu ha penjat i que ens treu un somriure al mitg de tanta crisis i tantes especulacions


Bienquerido ministro Wert...




llevo 2 dias en el intento de españolizarme todo lo que no consiguió mi escuela. No se crea que es soplar i hacer botellas esto...pero siempre tengo alguien por aqui que me da un golpe de mano, Referente a su comentario en el congreso le he de decir que hay para alquilar sillas sr. ministro. Españolizar a nuestros hijos es decirla de la altura de un campanario, aunque de momento voy a hacer los ojos grandes pq sino me hara usted salir de pollagu....bueno...de un corral de pollos..!!Sí sí...usted pensara que somos unos sueña-tortillas por querer la independencia, reconozco que las piernas me hacen higos solo de pensarlo, pero no, no estamos tocados del hongo sr. ministro. Hace años que aguantamos, que queremos fumar al campo, vamos...tocar al dos...para entendernos. Que esto esta a punto de hacer un pedo como una bellota y no creo que ustedes sean tan cortos de gambones y hacer como aquel que nada. Sabemos que les estamos chafando la guitarra...ustedes son tanto de la cebolla como nostros y piensan con prepotencia que ya hemos bebido aceite, pero le aseguro que no vamos a irles detras con un flautin sonando. Hasta ahora nos lo hemos pasado de aquello mas bien pero a decir verdad todo son ocho y nueves y cartas que no ligan...por lo tanto no vamos perder mas el tiempo sr. ministro. En España todo s'esta yendo a orrio y no nos quedaremos, preferimos escampar la niebla... Bueno...tengo que dejarle son tres cuartos de diez, es tarde y quiere llover asi que buen viento y barca nueva...



Una catalana en proceso de españolizacion

LES XARXES SOCIALS

Un xic d'humor fent referència a les xarxes socials que ens acompanyen en el dia a dia

HOMES I DONES

PLOU ?

Un xic d'humor en mitg de la crisis