¿ Quantes vaques compteu ?
dijous, de juny 04, 2009
CALORETA
Pensant en l’estiu, que aviat el tindrem aquí, encara que per les temperatures dels darrers dies, ja sembla que ha arribat.
dimecres, de juny 03, 2009
LA ECONOMÍA EXPLICADA.....CON VACAS
Socialismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te obliga a darle 1 a tu vecino.
Comunismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te DA algo de leche.
Fascismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te VENDE algo de leche.
Nazismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te dispara en la cabeza.
Burocratismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te pierde una, ordeña la otra y luego tira la leche al suelo.
Capitalismo tradicional
Tú tienes 2 vacas.
Vendes una y te compras un toro.
Haces más vacas.
Vendes las vacas y ganas dinero.
Capitalismo moderno:
Tú tienes 2 vacas. Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa
mediante letras de crédito abiertas por tu cuñado en el banco. Luego ejecutas
un intercambio de participación de deuda con una oferta general asociada con lo
que ya tienes las 4 vacas de vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas.
La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario a una
empresa con sede en las Islas Cayman que vuelve a vender los derechos de las 7
vacas a tu compañía. El informe anual afirma que tu tienes 8 vacas con opción a
una más. Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos. Luego vendes a la gente tus
10 vacas troceadas. Curiosamente durante todo el proceso nadie parece darse
cuenta que, en realidad, tú sólo tienes 2 vacas.
Economía japonesa:
Tú tienes 2 vacas.
Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche.
Pero no te haces rico.
Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados. Los llamas ‘Vakimon’ e,
incomprensiblemente, te haces millonario.
Economía alemana:
Tú tienes 2 vacas.
Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años, coman una vez
al mes y se ordeñen solas.
Nadie cree que tenga ningún mérito.
Economía rusa:
Tú tienes 2 vacas.
Cuentas y tienes 5 vacas.
Vuelves a contar y te salen 257 vacas
Vuelves a contar y te salen 3 vacas.
Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.
Economía china:
Tú tienes 2 vacas.
Tienes a 300 tíos ordeñándolas.
Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera.
Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad.
Economía iraquí:
Tú no tienes vacas.
Nadie cree que no tengas vacas, te bombardean y te invaden el país.
Tú sigues sin tener vacas.
Economía suiza:
Hay 5000000000 vacas
Es obvio que tienen dueño pero nadie parece saber quién es.
Economía francesa:
Tú tienes 2 vacas.
Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta violenta y cortas todas
las carreteras del país, porque tú lo que quieres son 3 vacas.
Economía neozelandesa:
Tú tienes 2 vacas.
La de la izquierda te parece cada día más atractiva.
Economía española:
Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de donde están.
Pero como ya es viernes, te bajas a desayunar al bar que tienen el Marca.
Si acaso, ya te pondrás a buscarlas el miércoles después del puente de San
Aniceto.
Tú tienes 2 vacas.
El estado te obliga a darle 1 a tu vecino.
Comunismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te DA algo de leche.
Fascismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te VENDE algo de leche.
Nazismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te dispara en la cabeza.
Burocratismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te pierde una, ordeña la otra y luego tira la leche al suelo.
Capitalismo tradicional
Tú tienes 2 vacas.
Vendes una y te compras un toro.
Haces más vacas.
Vendes las vacas y ganas dinero.
Capitalismo moderno:
Tú tienes 2 vacas. Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa
mediante letras de crédito abiertas por tu cuñado en el banco. Luego ejecutas
un intercambio de participación de deuda con una oferta general asociada con lo
que ya tienes las 4 vacas de vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas.
La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario a una
empresa con sede en las Islas Cayman que vuelve a vender los derechos de las 7
vacas a tu compañía. El informe anual afirma que tu tienes 8 vacas con opción a
una más. Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos. Luego vendes a la gente tus
10 vacas troceadas. Curiosamente durante todo el proceso nadie parece darse
cuenta que, en realidad, tú sólo tienes 2 vacas.
Economía japonesa:
Tú tienes 2 vacas.
Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche.
Pero no te haces rico.
Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados. Los llamas ‘Vakimon’ e,
incomprensiblemente, te haces millonario.
Economía alemana:
Tú tienes 2 vacas.
Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años, coman una vez
al mes y se ordeñen solas.
Nadie cree que tenga ningún mérito.
Economía rusa:
Tú tienes 2 vacas.
Cuentas y tienes 5 vacas.
Vuelves a contar y te salen 257 vacas
Vuelves a contar y te salen 3 vacas.
Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.
Economía china:
Tú tienes 2 vacas.
Tienes a 300 tíos ordeñándolas.
Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera.
Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad.
Economía iraquí:
Tú no tienes vacas.
Nadie cree que no tengas vacas, te bombardean y te invaden el país.
Tú sigues sin tener vacas.
Economía suiza:
Hay 5000000000 vacas
Es obvio que tienen dueño pero nadie parece saber quién es.
Economía francesa:
Tú tienes 2 vacas.
Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta violenta y cortas todas
las carreteras del país, porque tú lo que quieres son 3 vacas.
Economía neozelandesa:
Tú tienes 2 vacas.
La de la izquierda te parece cada día más atractiva.
Economía española:
Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de donde están.
Pero como ya es viernes, te bajas a desayunar al bar que tienen el Marca.
Si acaso, ya te pondrás a buscarlas el miércoles después del puente de San
Aniceto.
dimarts, de juny 02, 2009
JUNY
" Al juny, la pluja és lluny; i si plou, cada gota és com el puny "
El règim de precipitacions d'aquest mes a casa nostra comença a seguir les pautes estivals. Plou en poques ocasions, però quan ho fa, descarrega en forma de xàfecs, localment intensos, de vegades amb grans gotasses. Aqueste és una de les característiques del sisè mes de l'any. L'altre són les temperatures. Pel juny és
l'època de l'any en què els raigs solara ens arriben més perpendiculars i durant més estona. Però degut que l'aigu triga més que la terra a escalfar-se, el mar guarda el fred de l'hivern, i malgrat que el sol ens envïi el màxim de la radiació, el temps continua temperat.
Per aquets motiu el refranyer ens don una bona recomanaxió per a la salut:
" Si vols conservar un bon pit, pel juny no surtis de nit "
El règim de precipitacions d'aquest mes a casa nostra comença a seguir les pautes estivals. Plou en poques ocasions, però quan ho fa, descarrega en forma de xàfecs, localment intensos, de vegades amb grans gotasses. Aqueste és una de les característiques del sisè mes de l'any. L'altre són les temperatures. Pel juny és
l'època de l'any en què els raigs solara ens arriben més perpendiculars i durant més estona. Però degut que l'aigu triga més que la terra a escalfar-se, el mar guarda el fred de l'hivern, i malgrat que el sol ens envïi el màxim de la radiació, el temps continua temperat.
Per aquets motiu el refranyer ens don una bona recomanaxió per a la salut:
" Si vols conservar un bon pit, pel juny no surtis de nit "
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